Deprecated: implode(): Passing glue string after array is deprecated. Swap the parameters in /home/psychol1/public_html/my-psychologist.psychologynow.gr/plugins/content/jw_allvideos/jw_allvideos.php on line 73
Πόσο εύκολο είναι να μιλήσουμε ειλικρινά για το τι μας αρέσει και τι όχι στο σεξ με το σύντροφό μας; Και πόσο πιο δύσκολο είναι να μιλήσουμε επίσης ειλικρινά για τις προηγούμενες σχέσεις μας μαζί του;
Αλήθεια, έχεις αναρωτηθεί πόσα ζευγάρια χαλάνε τη σχέση τους επειδή θέλουν να γνωρίζουν όλη τη παρελθοντική σεξουαλική ζωή ο ένας του άλλου και μετά αρχίζουν τις συγκρίσεις; Πες μου, είμαι καλύτερος από τον πρώην σου; Τον σκέφτεσαι ακόμη; ή Έκανες και σε εκείνη αυτά που κάνεις σε εμένα; Ήταν πιο θερμή εκείνη; Βέβαια, με εκείνη ήσουν διαφορετικός!
Σίγουρα, λέμε πως μία σχέση για να είναι υγιής και να μετράει στο χρόνο, χρειάζεται πέρα από την οικειότητα και την επικοινωνία, να υπάρχει και μία καλή σεξουαλική ζωή. Πόσο εύκολο όμως είναι να μιλήσουμε ειλικρινά για το τι μας αρέσει και τι όχι στο σεξ με το σύντροφό μας; Και πόσο πιο δύσκολο είναι να μιλήσουμε επίσης ειλικρινά για τις προηγούμενες σχέσεις μας μαζί του; Πρέπει να γνωρίζω το παρελθόν του; Τι και μέχρι που «πρέπει» να ξέρω;
Έχει σημασία ο αριθμός ερωτικών συντρόφων;
Μπορεί να φαίνεται όμορφο και ρομαντικό να μοιραστούμε με το σύντροφό μας την πρώτη μας σεξουαλική εμπειρία και τις ιστορίες της σεξουαλικής μας αφύπνισης, για να γνωριστούμε καλύτερα και να θυμηθούμε ίσως και λίγο τις πρώτες μας σεξουαλικές φορές. Δεν ισχύει όμως το ίδιο και για τον αριθμό των παρελθοντικών ερωτικών μας συντρόφων ή τις περιστασιακές γνωριμίες της μιας βραδιάς, καθώς πολύ εύκολα μπορεί να σχηματιστεί η εντύπωση πως ακόμα και τώρα δεν μπορούμε να δεσμευτούμε σοβαρά σε μία σχέση.
Μπορεί το παρελθόν μας να μας χαρακτηρίζει γενικότερα και να λέει πράγματα για εμάς, αλλά δεν είναι και πανάκεια. Μπορεί σε μία φάση της ζωής μας να κάναμε «τρέλες», να θέλαμε να «ξεδώσουμε», να πειραματιστούμε σεξουαλικά και να δοκιμάσουμε νέες εμπειρίες. Δεν σημαίνει όμως πως αυτό θα το κάνουμε και σε όλη μας τη ζωή! Παρόλα αυτά, είναι πιθανό να κακοχαρακτηριστούμε και να γίνουμε «το κακό παιδί».
Διαβάστε σχετικά: 9 αλήθειες για το σεξ στις μακροχρόνιες σχέσεις
Η σεξουαλική υγεία χρειάζεται προστασία!
Είναι δύσκολο να κάνεις μία νέα σχέση ή να προχωρήσεις σοβαρά ακόμα και σε γάμο, όταν δεν γνωρίζεις αν ο σύντροφός σου είναι σεξουαλικά υγιής. Μάλιστα, λέμε πως αυτή είναι μια συζήτηση που θα πρέπει να έχει γίνει νωρίς στη σχέση σας, κυρίως όταν έρχεται η ώρα να σταματήσετε να χρησιμοποιείτε το προφυλακτικό προς αποφυγή κάποιου σεξουαλικά μεταδιδόμενου νοσήματος που μπορεί να υπάρχει σε κάποιον από τους δυο σας.
Μπορεί λοιπόν, να φαίνεται δύσκολο να μιλήσεις για το σεξουαλικό παρελθόν με το άλλο μέλος της σχέσης, παρόλα αυτά, όταν πρόκειται για θέματα υγείας, καλό είναι να αφήσουμε τις ντροπές στην άκρη. Αυτό βέβαια, μπορεί και πάλι να αποφευχθεί, αν αποφασίσετε και οι δυο σας να κάνετε εξετάσεις για τα ΣΜΝ και να δείτε αν υπάρχει κίνδυνος μετάδοσης ή όχι, που ίσως είναι και ο πιο σωστός τρόπος, πριν αφήσετε τις προφυλάξεις στην άκρη…
«Θέλω να ρωτήσω, θέλω να μάθω…»
Μπορείς να ρωτήσεις αν θέλεις, όχι όμως για το παρελθόν αλλά για το παρόν. Ρώτησε το σύντροφό σου τι του αρέσει, τι θα ήθελε να κάνετε σεξουαλικά, τι απολαμβάνει περισσότερο, ποιες φαντασιώσεις θα ήθελε να μοιραστεί μαζί σου και εσύ μαζί του. Το να γνωρίζει ο ένας τι αρέσει στον άλλον σεξουαλικά, είναι μια συναρπαστική διαδικασία ανακάλυψης αλλά και αυτό-αποκάλυψης, που τρέφεται από μία αυθεντική «περιέργεια» αλλά και μια πραγματική επιθυμία να ευχαριστηθείτε ο ένας τον άλλον!
Μείνε στο «Τώρα»
Μπορείτε να μοιραστείτε, όχι τις παρελθοντικές σεξουαλικές εμπειρίες για να νιώσετε πως είστε κοντά και ότι μιλάτε ανοιχτά ο ένας στον άλλον, αλλά αυτά που σας αρέσουν και θα θέλατε να κάνετε ο ένας στον άλλον, όπως μία φαντασίωση, μία ιδέα, μία ερωτική επιθυμία.
Δεν ωφελεί σε τίποτα το να καυχηθείς για το τι έχετε κάνει ή για να δείξεις την …εμπειρία σου, αντίθετα δηλώνει ψυχοσυναισθηματική ανωριμότητα μία τέτοιου είδους συμπεριφορά. Μάλιστα, όσο περισσότερο μοιραζόμαστε τις επιθυμίες μας, τόσο πιο πολύ βοηθάμε τον εαυτό μας να ξεπεράσει πιθανές ντροπές και φοβίες γύρω από σεξουαλικά ζητήματα και τόσο πιο πιθανό είναι να αυξήσουμε τη διάρκεια της σχέσης μας.
Τι είναι καλό να μην πεις;
Όσο πρόθυμοι και να είστε και οι δυο σας για ένα άνοιγμα ο ένας στον άλλον, μιλώντας για το σεξουαλικό παρελθόν και να μάθεις και το δικό του/της, κάποια πράγματα και πάλι θα πρέπει να μην γίνουν γνωστά, όπως για παράδειγμα συγκεκριμένες λεπτομέρειες σχετικά με τις σεξουαλική συμπεριφορά προηγούμενων ερωτικών συντρόφων για δύο λόγους: από τη μία δεν είναι σωστό να εκθέσεις τον/την πρώην σου – εσένα θα σου άρεσε αυτό; Και δεύτερον, όσο περισσότερα λες, τόσο διακινδυνεύεις τη σχέση σου…
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
Deprecated: implode(): Passing glue string after array is deprecated. Swap the parameters in /home/psychol1/public_html/my-psychologist.psychologynow.gr/plugins/content/jw_allvideos/jw_allvideos.php on line 73
Σχόλια (7)
Ανώνυμος
ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΠΙΟ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΙΚΟ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ...ΜΗΝ ΑΣΧΟΛΕΙΣΑΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ...ΑΥΤΟΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΣΑΙ...ΑΣ ΕΚΑΝΕ ΚΑΙ ΑΣ ΙΣΧΥΕΙ ΟΤΙ ΗΘΕΛΕ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΣΕΝΑ!
ΤΟ ΘΕΜΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΣΕΝΑ...ΘΥΜΗΣΟΥ ΤΟ!
Ανώνυμος
ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΠΙΟ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΙΚΟ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ...ΜΗΝ ΑΣΧΟΛΕΙΣΑΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ...ΑΥΤΟΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΣΑΙ...ΑΣ ΕΚΑΝΕ ΚΑΙ ΑΣ ΙΣΧΥΕΙ ΟΤΙ ΗΘΕΛΕ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΣΕΝΑ!
ΤΟ ΘΕΜΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΣΕΝΑ...ΘΥΜΗΣΟΥ ΤΟ!
Ανώνυμος
ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΠΙΟ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΙΚΟ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ...ΜΗΝ ΑΣΧΟΛΕΙΣΑΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ...ΑΥΤΟΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΣΑΙ...ΑΣ ΕΚΑΝΕ ΚΑΙ ΑΣ ΙΣΧΥΕΙ ΟΤΙ ΗΘΕΛΕ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΣΕΝΑ!
ΤΟ ΘΕΜΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΣΕΝΑ...ΘΥΜΗΣΟΥ ΤΟ!
Ανώνυμος
Ανώνυμος
Μαρίνα Μόσχα
Ανώνυμος
1) Γιατί ο-η σύντροφος επιθυμεί να μάθει λεπτομέρειες για το ερωτικό παρελθόν του άλλου;
α. Αν αυτό γίνεται για την αυτο-πρόκληση επιθυμητής ζήλειας, τότε κρύβει παθολογία που θα βγει και στο μέλλον (η περίπτωση: ερωτεύομαι/παθιάζομαι μόνο όταν ζηλεύω...και αν αγαπήσω σταματάω να θέλω. Οπότε ρωτάω για να ζηλέψω)
β. Όταν ο-η σύντροφος αποκρύπτει το ερωτικό παρελθόν ωσάν να μην έχει επεξεργαστεί την δική του παθολογία τότε είναι σαν αυτό το παρελθόν να είναι δυνητικά παρόν. Οπότε αυτός που ρωτάει προσπαθεί να ψυχανεμιστεί αν αυτό το "αμαρτωλό" παρελθόν έχει "αποκυρηχτεί" από τον-την σύντροφο και αν υπάρχουν εν δυνάμει ανικανοποίητες ερωτικές φαντασιώσεις/προσδοκίες/διαστροφές που θα επηρρεάσουν και την τωρινή σχέση. Κοινώς ρωτάω για να δω σε τι κατάσταση βρίσκεσαι τώρα, αν είσαι συνειδητοποιημένος-η σεξουαλικά και σχεσιακά.
γ. Ρωτάω για να μάθω αν μπόρεσες να υπάρξεις μόνος-η ή έπρεπε να είχες μονίμως ένα ερωτικό αντικείμενο.
δ. Σε ρωτάω για να με ρωτήσεις κι εσύ...
ε. προσθέστε από την προσωπική σας εμπειρία/πελατών σας
Εδώ βέβαια αυτός που ερωτάται, πρέπει να καταλάβει το βαθύτερο κίνητρο των ερωτήσεων που δέχεται.
2) Ποια είναι η βάση της επιθυμίας του ερωτώμενου να αποκαλύψει πράγματα για το ερωτικό του παρελθόν
α. Θέλω να σου δημιουργήσω εντυπώσεις/προκαλέσω ζήλεια
β. Επιθυμία για μεγαλύτερη οικειότητα/πλησίασμα/μοίρασμα όπως αναφέρατε
γ. Θέλω να ξέρεις ότι σου εμπιστεύομαι ένα κομμάτι μου και στο δείχνω
δ. Θέλω να μπορώ να σε κοιτάω στο μάτια και η "ντροπή" για το "αμαρτωλό" παρελθόν να μην μολύνει την σχέση μας
ε. προσθέστε από την προσωπική σας εμπειρία/πελατών σας
3) Γιατί ο-η ερωτώμενος επιλέγει να αποκρύψει πράγματα για το ερωτικό παρελθόν
α. Ντρέπομαι
β. Ανασφάλεια ότι δεν θα με αγαπήσεις ποτέ πραγματικά/θα πέσω στην εκτίμηση σου αν φανερωθεί το πλήρες "ιστορικό". Ο ψευδής εαυτός δεν θα έχει έτσι ποτέ την ευκαιρεία να ξέρει αν αγαπιέται πραγματικά από τον άλλον και αν η αγάπη θα παρέμενε αν υπήρχε πλήρης αποκάλυψη. Χρειάζεται κουράγιο το ρίσκο της αποκάλυψης, το οποίο αναβάλλεται γιατί η απάντηση ακόμα φοβίζει.
γ. Επιθυμία να σε προστατέψω από οδυνηρές ανακοινώσεις επειδή κρίνω πως δεν θα το χειριστείς ορθά
δ. προσθέστε από την προσωπική σας εμπειρία/φίλων/πελατών σας
Προφανώς η αυτοαποκάλυψη είναι διαδικασία στο δούλεμα μιας σχέσης, οπότε θα μπορούσε να ειπωθεί πως το προοδευτικό μοίρασμα του ερωτικού παρελθόντος είναι ένα ακόμα βήμα προς την δέσμευση με τον τωρινό σύντροφο από τον οποίο δεν με κρατάει μακρυά κάτι και υπάρχει τέτοιος ασφαλής χώρος ανάμεσά μας που το ερωτικό παρελθόν δεν απειλεί την σχέση μας μιας και έχει κλείσει και είναι απλά "παρελθόν" στο οποίο δεν έχω ανάγκη να γυρίσω. Και όχι μόνο επειδή υπάρχεις εσύ τώρα στη ζωή μου, αλλά πολύ απλά γιατί είναι παρελθόν ως φάση ανάπτυξης και όχι μόνο ως χρόνος.
Comments powered by CComment